Jangan pernah kencing di wastefall sembarangan !


Oke, ini “another dirty work” yang aku alami hari ini ! Ada hal yang tidak patut untuk di baca dan agak jorok, jadi jangan dilanjutin baca jika Anda selalu dalam jalur sewajarnya.

Siang tadi, kebelet banget pispis karena yaaa kerjaku emang diruang ber-AC yang kadang dinginnya banget. Aku pergi ke toilet laki-laki, nggak seperti paginya aku salah masuk ke toilet wanita dan pas keluar toilet ada banyak wanita yang ternyata udah ngantri panjang di depan toilet. Oke itu pengalaman absurdku pagi hari.

image

Dan siang tadi di toilet laki-laki koq ya ada 2 orang lagi ngantri padahal cuma ada 2 ruang untuk menunaikan hajat. Tidak ada urinoirnya jadi pipis itu harus di dalam wcnya. Oke aku ngantri…. tapiiii…. koq kebelet banget yak…

Dua orang yang di dalam wc sudah keluar, kini 2 orang yang ngantri di depanku ambil bagian untuk masuk wc. Dan aku semakin nggak tahan untuk nunggu dua orang itu. Kemudian dengan instinctku, aku pipis saja di wastefall yang ada di depan wc. Gak ada yang tau ini koq… lagian lebih mudah prosesnya.

Nnyessss….

Tapi koq tiba-tiba kaki dan celana bagian bawah seperti kecipratan air. Air apa yaa ???

Ealaaaaahhh… ternyata wastefallnya gak ada sambungan pipanya ke saluran pembuangan. Air pipisku mengucur dengan deras ke lantai begitu saja tanpa ada penampung sama sekali dari wastefall… dan itulah yang gemricik menciprati kaki dan celanaku.

Oke aku panik sendiri dan terpaksa pipis yang kayaknya baru separo keluar harus aku tahan seketika agar tak semakin parah.

Hal yang tak aku duga lainnya adalah kran air di wastefall itu juga tak ngalir airnya ….. adulaaaaaaaa…..

Stop gak akan aku ceritakan lanjutannya… karena tiba-tiba pintu wc dah terbuka, orang tadi udah selesai…

Fiuh….

NOTE
Hak Cipta Artikel Milik Ahsanfile Project, Hak Cipta merek yang dipublikasikan dalam artikel ini milik masing-masing pemegang profil. Tidak diperbolehkan copy paste kecuali mengambil isi tulisan ini sebagai referensi dan menyertakan link website ini.

Status istri tetanggaku – Perpaduan bahasa inggris dan jowo yang lebih mudah dimengerti


Ini status istri tetanggaku, jangan ditanya bagaimana aku mendapatkannya ya, dibaca saja statusnya… aku merasa lebih mudah memahami bahasa inggris dengan model yang seperti ini. Kalau pakai google translate malah nggak kebaca artinya.

=================================
This mbengi..
the mendungs is gumandul on the sky..
Jaan so beautiful although it’s peteng..
The gludug’s sound jlegar jleger like mercon..!
The lightning mak klelap many times.

Mau afternoon..
My memean are mabur all
up to my window because kesebul the wind.
The trees geal-geol also almost fall.
The rain sound kemrocok nang nduwur roof.
It is very medeni..!

Now I’m afraid celingukan alone..
I miss so much my kekasih heart..
hijks..! ⌣́_⌣̀̃͡
Instead of lho lhak — lho lhok alone..
I heard sounds of klenengan..

When I check in ngarep my house..
damn..! it was hot wedang jae seller..!
I’m running kesusu through wedang jae seller..
then I call him..order sak mangkok..!
then I nyruput it until entek..
now I’m heavily mbleneg..
huuufft..
Padahal moto are very nganntuuk
How can I arepan turu..?
hhoooaamm..
=================================

Misteri celana dalam di musholla !


Lagi, ini ceritaku yang nggak enak dibaca sebelum makan. Pokoknya jangan baca ini sebelum makan. Nggak baik efeknya, kecuali Anda sudah punya bakat kebal perasaan seperti dokter dan saya… he he he…

Kemarin hari, aku mandi pagi di kantor karena datang ke kantor kepagian. Jam 5.30 sudah ada di kantor. Kemudian akhirnya mandi dan sebelum jam kerja mulai 07.30an, aku sempatkan untuk sholat Dhuha dulu karena sudah masuk. Dari kamar mandi langsung ke musholla. Oke sampai di sini gak ada masalah…

Jam 11.50an aku balik lagi ke musholla untuk sholat Dzuhur karena hari hujan, jadi ke mesjid yang jaraknya cukup jauh tidak mendukung karena nggak ada payung.

Sampai di musholla aku agak begidik, melihat sebuah celana dalam tergeletak di pojokan dekat lemari mukena. Whaaaa parah bener nih orang yang naruh celana dalam sembarangan dan bisa-bisanya ada celana dalam di situ, apalagi itu sebuah musholla. Habis ngapain orang itu ? Ganti baju atau habis ngapain sampai melepas celana dalam di sana dan diletakin betigu aja. Jorok dan kemproh banget kalau ketemu orangnya aku mau deh berantem sama dia biar kapok nggak naruh celana dalam seenaknya.

Lhaaa…. tapiiii….

Setelah aku sampai di rumah, aku mbongkar plastik tempat baju kotorku yang tadi paginya aku ganti habis mandi. Lhaa koq ada pakaian yang gak ada…celana dalamnya gak ada… kemana…. ??…

Wakakakaaa….
Ternyata celana dalam yang dimusholla itu adalah celana dalam saya… yang mbrojol dari plastik ketika aku taruh di belakang aku tinggal sholat Dhuha….

Aduh… aku nggak jadi marah sama orangnya deh, aku maafkan orang itu yang naruh celana dalam di musholla… karena orang itu aku sendiri….

Fyuh….

Uler serit – Ulat bulu- Si Cantik yang sangat berbahaya ! – Cara memperbesar Mr. P menggunakan ulat bulu


Peringatan !
Tulisan ini mengandung unsur cerita struktur tubuh manusia yang mungkin akan vulgar dan menjijikan untuk dibaca, aku sarankan bagi yang tidak bisa menerima hal-hal yang kurang sopan untuk tidak melanjutkan mbaca tulisan ini.

Ingat saat dulu aku naik pohon turi di depan rumah, rupanya aku mlenyet (menggilas) beberapa ekor ulat bulu dengan lengan, dada dan kakiku. Awalnya sih nggak kerasa, tetapi kejadian setelah itu sungguh mengerikan.

Mulai dari leher ke bawah, dada, perut, pangkal paha, paha, dengkul, kempolku itu seperti kulit pare. Mungkin lebih parah dari itu…. kulit pare itu benjolan-bentolannya ukurannya agak seragan, lha ini besar-besar  dan tersebar dan rasanya guaatttellll banget… aku hanya bisa nangis sendiri waktu itu… lapor ke emak malah dimarahin habis-habisan, soalnya pohon turinya itu sudah sangat terlarang untuk aku naikin.

Mau tau seperti apa ulat bulunya ? Ini nih penampakannya, dari 25 tahun yang lalu nggak ada perubahan sama sekali. Lanjutkan membaca “Uler serit – Ulat bulu- Si Cantik yang sangat berbahaya ! – Cara memperbesar Mr. P menggunakan ulat bulu”

Pergi kerja nggak mandi, nggak masalah tuh !


Pergi ke kantor di jakarta itu sekarang ini sangat peka dengan waktu. Kadang selisih 10 menit itu efeknya bisa kena macet sampai 30 menit. Padahal mandi yang bener itu paling tidak butuh waktu 15an menit lengkap dengan sampai berpakaian.

Nhaa kalau bangunnya telat dikit aja… kalau nggak mandi nanggung, mandi bisa telat kerja… trus yaaa nggak usah mandi aja… percaya deh, nggak akan jadi masalah buat orang lain. Masalah justru itu datang dari kita sendiri yang nggak percaya diri. Padahal nyatanya itu nggak akan ada orang yang nanyain kita sudah mandi atau belum. Lanjutkan membaca “Pergi kerja nggak mandi, nggak masalah tuh !”